Śmiech to zdrowie...

[Sebo]

Pomyślałem sobie że dobry byłby taki temat.. do którego można by wrzucać wszystko co śmieszne, śmieszne teksty,opowiadania, wiersze,itp.


To ja pierwszy

Hmm..nie chciałem zaśmiecać tematu Piotrasa "Mniam Mniam", przepisy itp, więc wstawiłem to tu

przepis na pasztet zajęczy:

-wyrywa sie największy pasztet na imprezie.
-kładzie się go na stół...
- i rżnie aż zajęczy.

[agulec]

o żeż Ty xDD hahahahahaha xD
brak mi słów, jestem w ciężkim szoku xD

[Madzialena]

Hehe xD fajne

[AutumnLeaf]

oooooooo xD o nie ........ ______ akcja serca ustała ze śmiechu xD jak mnie babcia dorwie za wycie na pół chałupy to się policzymy xD

[Piotras003]

heheh Sebo z tym pasztecikiem rozwaliłeś mnie normalnie hehe i gratuluje pomyslu !

"Zamiast iść do psychoterapeuty pogadaj z wylewką betonową przed domem"

"Nawet kur*a nie da ci tego co mogą dać Ci klocki Lego"

"Rozsądni ludzie zostawiają ostatnią flaszkę na rano..."

Kiedy zrobisz dużą kupę nie zapomnij umyć dupę. Gdy zalepi się otworek, wtedy tworzy się zatorek. Kupa w kiszce się gromadzi, mało dupy nie rozsadzi.

Lokuj wszystkie Twoje pieniądze w alkoholu - tam są one najbardziej oprocentowane!

Walczmy z alkoholizmem! Pijmy więcej, aby inni mieli mniej.

Z alkoholem nie wygrasz! Lejesz go w gebę a on i tak walnie Tobą o glebę.

Po pięciu szklankach ładna każda koleżanka!!! ;-)

[AutumnLeaf]

Po pięciu szklankach ładna każda koleżanka!!!

o to już wiem po czym oglądacie NIEKTÓRE zdjęcia xDxD

niemożliwe...wszystkie xD muszę i ja coś wygrzebać ;p

[ Dodano: 2008-04-12, 02:10 ]
wrzucę, a co xD chcecie poznać sposób myślenia ałtumn?xD toto pierwsze to moje ;p

Stwierdzenia pesymisty:

1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
8. Jeśli ktoś jest słabszy, to na pewno jest mądrzejszy.
9. Jeśli ktoś jest twoim przyjacielem, to stracisz jego przyjaźń.
10. Wróg pozostanie zawsze wrogiem.
11. To co ci się podoba nie będzie podobało się innym.
12. Życie jest długie i szare.
13. Ludzie to debile.
14. Jesteś tylko człowiekiem.
15. Wszelkie przejawy oryginalności będą tępione.
16. Najlepsze jest za tobą.
17. Jeśli lubisz przyrodę, to na pewno wdepniesz w gówno.
18. Im wyżej podskoczysz z tym większej wysokości spadniesz.
19. Za dobre uczynki nie ma nagrody.
20. Nigdy nie doceniasz tego co masz, tęsknisz dopiero wtedy, gdy to stracisz.
21. Kula ziemska jest przeludniona i zanieczyszczona.
22. Jeśli nie jesteś rasistą, to możesz paść jego ofiarą, bo znajdzie się rasista o innym kolorze skóry.


Stwierdzenia optymisty:

1. Jeśli jest źle to będzie lepiej.
2. Myśl pozytywnie.
3. Nie może być już gorzej, więc będzie lepiej.
4. Światło w tunelu oświetli ci drogę.
5. Jeśli ludzie cię chwalą, to znaczy, że cię lubią.
6. Silniejszy kolega ci pomoże.
7. Twoja siła może być użyta do dobrych celów.
8. Jeśli ktoś jest słabszy, to dasz mu radę.
9. Konflikty z przyjacielem umocnią waszą przyjaźń.
10. Jeśli ktoś jest twoim wrogiem, to może zostać twoim przyjacielem.
11. Krytyka innych jest motorem Twojej kreatywności.
12. Twoje życie będzie długie i wesołe (zostaniesz staruszkiem zarywającym panienki .
13. Ludzie są z natury inteligentni.
14. Jesteś na szczycie drabiny pokarmowej.
15. Oryginalność jest cechą pożądaną.
16. Całe życie przed Tobą.
17. Gówna użyźniają glebę.
18. Z im większej wysokości spadniesz, tym wyżej podskoczysz.
19. Za złe uczynki jest kara.
20. Gdy nic nie masz to niczego nie stracisz.
21. Jako, że na Ziemi jest tylu ludzi masz wielu przyjaciół.
22. Zawsze możesz ogolić głowę i zmienić kolor skóry.

[Sebo]

Jak powstaje pomnik?

1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja


Jak powstaje człowiek?

W odwrotnej kolejności...

[Xaneta]

Pesymista widzi tunel.Optymista widzi światełko w tunelu.Realista widzi pociąg,a maszynista 3 idiotów stojacych na torach

[Sebo]

Dlaczego kogut pieje przez cale życie?
- Bo ma wiele zon i ani jednej teściowej.

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- środek głowy...

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

Wiecie jak sie nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak sie nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Czym sie rożni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie dalej.


Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Co to jest "nic"?
- Pol litra na dwóch.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Jak sie nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.


Z czego składa sie węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skąd sie bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...

Jak sie nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.

- Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać ?
Znaczek !

Jak sie nazywa pól Niemca?
- Szkopół.

Wiecie co dostaje górnik po śmierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jadł.

Co mówi kat ostawiając skazańca pod szubienica ?
- Głowa do góry !

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym!

Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie to do bigosu!

Jak sie nazywa trzech facetów pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.

Jak sie nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.

Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste: on kocha ja za-żarcie, a ona jego za-wzięcie.

Czym sie różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.

Na co umarł Stalin?
- Na szczęście!


----A to moje ulubione aż sie zaśmiałem----

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak sie wsiada to sie kolanami uszy zatyka.

[PatuŚ]

Czym sie różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

tak popieram ^^haha dobre od razu mi się z rana humor poprawia

[Sebo]

od razu mi się z rana humor poprawia

A ja lubię komuś humor poprawiać ;-)

Co to? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę???
- Podziękować Bogu, ze nie dal skrzydeł krowom...


Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

Wiecie, jak sie nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!

A wiecie kto wymyślił spodnie?
- Radziecki uczony I. Golodupcew.

Co maja wspólnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki???
- Człowiek za burta!!!!

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne.

Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- żeby piesi mogli sie pomodlić przed przejściem na druga stronę ulicy.

Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Piec tysięcy Tic-tacow.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają sie przy uderzeniu.

[Piotras003]

Sebo hehe ty to potrafisz człowiekowi humor poprawić wszystkie zajefajne
a z tym Stalinem i miłością to napewno dzisiaj w mojej głowie bedzie siedzieć

[Sebo]

ty to potrafisz człowiekowi humor poprawić

Ciesze się ;-)


- Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwinta....

Z kim wchodzi kotek na plotek ?
- Z mruga...


Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

Które zwierze jest najpożyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego używa sie nawet nazwy...

Państwo w europie na K ?
- Kowalscy.

Co to jest chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

- Co to jest? Najpierw bierze sie do reki, a potem do buzi?
- Papieros.

Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto.

Jak sie nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!

Jakie ciastka jedzą hydraulicy??
- Rurki

A górale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki


Czy wiecie czym sie rożni komunizm od kolejki linowej w górach ???
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać sie chce, a wysiąść nie można.

- Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Gdzie są najtańsze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak sie nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek.

Czym sie rożni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"

[AutumnLeaf]

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

nehehe, do mnie też kiedyś mówiła, tylko że kamapka ;p

[Xaneta]

fajne ;P no i się uśmiechnełam xD

[*Madziula*]

Czy wiecie czym sie rożni komunizm od kolejki linowej w górach ???
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać sie chce, a wysiąść nie można.

to jest fajne

[agulec]

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Czym sie rożni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"

hahahahaha dobre! no i humor poprawiony - mogę iść sprzątać --'

[*Madziula*]

- Łoś wodny morski to łośmiornica
- Łoś wodny śródlądowy to łosioś
- Łosie pochodzą z Łosic
- Łosie najczęściej zamieszkują łosiedla
- Środkowa część łosia to łośrodek
- Łosie żyją w stadach po łosiem sztuk
- Na niezbyt inteligentnego łosia mawia się łosioł
- Inteligentny łoś jest łoświecony
- Ulubioną przekąską łosi są łośtrygi
- Łosie wolą filety z ryb od ryb z łośćmi
- Łoś wiszący na ścianie to łościenny
- Łoś kochanki to łośnieżony
- Łoś o silnych mięśniach to łosiłek
- Łoś po dokładnym myciu jest łoślepiający
- Łoś bywa łosiałamiający
- Łoś staje się pełnoletni w dniu łosiemnastki

[Aglek]

Poprawiliście mi humor
łosie fajne!! I ten policjant i ksiądz są fajne ^^

[Sebo]

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem ?
- Ciele w kasku !

A krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty

Co mówi dżem jak sie go otwiera?
- "dżem dobry"
Czym sie rożni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz...
ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY !

A czy akumulator może zabić człowieka ? (przypominam, napięcie 12V)
- zależy z jakiej spadnie wysokości.

Czym sie różni ryba pila od człowieka?
- Tym, ze ryba pila a człowiek pil, pije i pic będzie!

Czym sie różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy

Z czego składa sie łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze?
- Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym.


Czy Ewa zdradzała Adama ?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, ze
człowiek pochodzi od małpy...

Jaka jest różnica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

[*Madziula*]

BADANIE NAUKOWE

Temat : Analiza Chemiczna
Przedmiot badań : Kobieta
Symbol : Ko
Odkryta przez : Adama
Waga atomowa : średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie : Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.



Właściwości chemiczne :
1. Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną(Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
2. Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
3. Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
4. Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
5. Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne :
1. Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
2. Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
3. Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
4. Gorzka, jeśli używać niewłaściwie.
5. Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie :
1. Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
2. Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
3. Pomocna przy wypoczynku.

Testy :
1. Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
2. Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
3. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
4. Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

[Sebo]

Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo Sierotka ma Rysia !

Dlaczego Mis Uszatek śpi na podłodze ?
- Bo klapnięte lozko ma !

Co Mis Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

Jak sie nazywa mały Turek?
- miniaturek

Jak sie nazywa syn optyka?
- synoptyk

Co to jest : żółte i kopie ?
- Koparka

Co to jest : czarne i kopie ?
- Cień koparki

Czym sie różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust a inżynierów do d**y

Czym sie różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko

Dlaczego mrówki tak szybko sie rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

Co to jest : leży w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na ścianie i śmierdzi ?
- Zegar ze zdechła kukułką.

Nie jedzą, nie pija a rosną?
- Ceny.

Jak sie nazywa zona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- żeby nie oblizywał skalpela.

Jaki jest wzór chemiczny wody święconej?
- H2O+ZChN.

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich
na lodzie!

[PatuŚ]

Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną(Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.

Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.

Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

^^ hahah mocne .. nie wyrabiam .. dopiero teraz chemia staje sie dla mnie jasna

[*Madziula*]

Słownik kobiecy dla mężczyzn

1.Tak = Nie

2.Nie = Tak

3.Być może = Nie

4.Żałuję = Pożałujesz

5.Potrzebujemy = Chcę mieć

6.Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz

7.Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania

8.Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza idioto

9.Jaki ty jesteś męski = Lepiej żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem

10.Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie

11.Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w pończosze

12.Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce się przeprowadzić

13.Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = Nowe meble, tapety, boazerie...

14.Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego

15.Naprawdę mnie kochasz? = Dziś zrobiłam coś co ci się na pewno nie spodoba

16.Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV

17.Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać

18.Nic = Wszystko



Słownik męski dla kobiet

1.Jestem głodny = Jestem głodny

2.Chce mi się spać = Chce mi się spać

3.Jestem zmęczony = Jestem zmęczony

4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

5.Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

8.Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?

9.Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

10.Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?

11.Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej

12.Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?

13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i wracajmy wreszcie do domu.

[Piotras003]

Sebo normalnie z tym tematem miałes dobrego pomysła ponieważ w pracy był straszny dół a jak tu wszedłem to od razu humor mi się poprawił